如何接受自己單身一輩子？

沒有人會在結婚當天想著未來的離婚，但統計顯示，對於某些年輕結婚的伴侶來說，這是無可避免的事實。尼古拉斯·H·沃爾芬格（Nicholas H. Wolfinger）教授在研究中指出，在32歲之前結婚風險較高，但每晚一年結婚，離婚風險則下降11%。那麼，那些真正經歷過年輕離婚的人又從中學到了什麼呢？以下是五位女性分享她們經歷中的教訓與建議。

妮可的故事

妮可今年26歲，正準備結束她的婚姻。她在23歲時結婚，那時她得知自己懷孕了。她原本期望這段關係會有一個美滿的結局，但卻被視為「你哄我進入的婚姻」。最讓她傷心的是，這竟然發生在她以為愛著且愛著她的人身上。她學會了不讓他人左右自己的價值觀。正如瑪雅·安潔洛所說，「當有人向你展示他們是什麼樣的人時，第一次見就要相信他們。」

瑞吉娜的經歷

瑞吉娜在27歲時因為丈夫對於財務的不誠實而離婚，這次離婚給她的自尊心帶來了驚人的影響。她驕傲地慶祝了自己的自由，並展開了一段歐洲背包旅行，這次旅行讓她重新探索自身。對於正在經歷類似情況的人，她建議找到能讓你興奮和自豪的事情，並提醒要先學會愛自己。

香恩的解放

香恩在她24歲時結婚，但心中依舊憧憬著永恆的愛。三年後，她的丈夫趁她在洗澡時告訴她要離婚，並表示自己有新歡。當她被拋棄後，她學會了不再讓他人定義自己的價值，並努力讓自己的生活比以前更好。

格洛麗亞的自我成長

格洛麗亞與她的高中戀人結婚近六年，但最終發現彼此已成為截然不同的人。當她得知對方有外遇時，這成為她追尋理想自我的契機。儘管經歷了自尊下降，她更終於找到真正的自我，如她所言：「我學會了什麼是自我尊重，並愛自己。」

結論與建議

無論你是20多歲的年輕人經歷離婚，還是其他階段，這都只是新生活的開始。相信命運有更大的計劃，有時候事物崩壞是為了迎來新的契機。加入支持團體，與其他有相同經歷的人交流，你將不會孤單。離婚並非破裂，而是將你帶往新的高峰。

一年前，我偶然交往一名男性，他喜歡一些輕度的BDSM角色扮演。有一天晚上，他建議我們參加一場聚會。

當時，我正躺在他身邊，仍然戴著他喜歡用來搭配的狗項圈和皮帶。我立即說「好啊，聽起來很有趣」，試圖表現得像個很酷的女孩，但其實我心裡並不情願。

在那之前，我一直覺得自己非常不吸引人，對任何會願意看著我並親吻我的人都心存感激。我對於任何能讓自己變得興奮到願意和我發生關係的人感到感激不已。

關於我自卑的原因我並不完全清楚。大概是年輕傾向競爭的母親在我9歲時和父親離婚的影響，再加之社會對女性吸引力和愛情價值的不切實際的期望，以及過多的玩芭比娃娃時間有關。

這種心態引發了虐待性、缺乏愛的關係，以及和不怎麼體面的角色發生一夜情，但卻也使我參加了那場聚會。這場活動讓我意外地180度轉變了消極的自我對話，讓我成為自愛的女人。

初次體驗的膽怯

那晚，我們手牽手地走向聚會所舉辦的公寓。一路上，我腦中一直想着我的小胸部、柔軟的肚子和圓圓的屁股。我確信當我們到達聚會時，他們會讓他進去而把我擋在門外。或者更糟的是，他們會讓我們都進去，而我會整晚赤裸裸地站在房間一角，看著男人們崇拜聚會上的每一個其他女人。

相互的接納

然而，聚會的打開大門，迎接我的是一位友善微笑的女士。她的外貌普通，但卻讓我感到安心。裡面播放著蕾哈娜的音樂，讓我的身體隨著節奏舒展。

心靈的釋放

那晚，我遇到了聚會的真正主辦人丹尼爾，並迎來他慷慨的招待。經過初時的疑慮，我慢慢融入進去，感受到了一種前所未有的釋放。

自我肯定的大突破

此後，我的自信心像長出了翅膀一樣飛揚起來。過去我總是黯淡地在黑暗中脫衣，但現在我能在亮燈下自信地展現自我。

傾聽自己內心的改變

參加這類聚會或許過於極端，但對我來說，我看到不同類型的女性都被平等地欣賞，這讓我相信，每一個人無論身型如何，都值得愛和愉悅。我的忠告是：學會欣賞自己，並把自己的獨特性當作珍寶來享受。

在我二十多歲時，我意識到自己對約會的態度有些問題：我常常更關注對方對約會的反應，而不是自己的感受。他喜歡我嗎？我是不是說了什麼尷尬的話，或者揭露了太多有關我過去的事，讓他再也不會想跟我說話了？他覺得我有吸引力嗎？我對自己在別人眼中的形象感到焦慮，而在此過程中，我時常忘記了自己在約會中喜歡或不喜歡的部分。

有一天，我得到了這個想法：開始寫一份約會日記，以便能夠清楚地處理自己的情緒，並不被外界干擾。每次約會後，我會立即反思這次約會和對他的感受。這對我的愛情生活和心理健康產生了深遠的影響：這個過程幫助我專注於自己的感情、期望、界限和願望，而不再是他人的感受，最終，這引導我進入一段健康穩定的關係。

同樣地，保持性愛日記可以是一個專注於自己在親密經驗中獲得什麼的好方法，這樣的日記不僅對日常約會中的人有幫助，對於長期關係和婚姻中的人也一樣。一些專家，像來自紐約的認證性憾師Kaci Mial建議，持續這個過程可以幫你明確什麼是有效的(和什麼是無效的)，以便更好地了解自己的需求與慾望。這些分析能為和伴侶的對話做好準備。

即使你不想實際上進行性生活，這樣的日記也能幫助你深入了解自身對性事的觀感。『無論你是守貞 或無性戀，或正在練習禁慾等等，我們都總是會接收到來自朋友、家人和社會有關性的各種信息』Mial說。『當你反思這些信息，回溯它們是否契合自己的價值觀，你將更進一步了解自己』。

有興趣嗎？以下是如何開始並保持一份自己的性愛日記——首先，讓我們探究一下為什麼你應該這樣做，根據性憾師與專家的意見。

專家告訴你，性愛日記能夠如何提升你。

1. 它能讓你更了解自己的開關和性喜好的觸發點。 長大成人間，社會大多不鼓勵女性與其他邊緣性別探索自己的性感受。『大多數人並沒有獲得全面而以快樂為中心的性教育，我們能從中學習自己的身體、同意、和應對尷尬時刻，以及如何表達需求』 Mial說道。『性愛日記給予思考時間，「對我來說什麼是愉悅的？我想做什麼？我不想做什麼？」』

或許這並不奇怪，這也能導致更好的性體驗。『通過反思帶給你快樂的和不帶來快樂的事情，你能提升自己的性智力，這是理解自己性愛的前提，也是獲得更滿足的體驗的先決條件』洛杉磯的AASECT認可的性治療師Holly Wood說。

1. 它可助你處理對於性的複雜情感。 對一些人來說，性並不伴隨著太多情感，這是正常的。但對許多人來說，性可以帶來情感上的過山車，從喜悅到心痛，脆弱和興奮，羞恥和愉悅，困惑和驗證。而根據Mial和Wood的說法，特別是那些過去經歷過性創傷的人，性接觸時往往帶來全方位的情感。

『性愛日記提供了一個私密的空間來梳理這些情感，無論你是在處理不安全感、過去的創傷、還是相互矛盾的慾望』 Wood指出。『寫作是一種療法，幫助你解開複雜的感受，並最終實現治癒與成長』。

1. 它能幫助你反思自己的身份如何影響你的性關係。 對於來自邊緣社群的人們來說，寫日記尤其重要』AASECT認證性交育家及關係和親密顧問Lilith Foxx指出。黑人女性，例如，常被過度性化、物化，並因受歐洲化美學標準的影響而被異化；殘疾女性也可感到自己的性感受要麼被釋放，要麼被無視。

『這是一個艱難的課題，但日記可以幫助理清思路』Mial說。『對於有色女性，性愛日記的存在和效果便是將她們從主流的性觀念中抽離出來，這些觀念有時完全忽略了她們的聲音，或傳遞了關於她們快樂應該是怎樣的刻板印象』。

同樣地，對於剛開始探索自身身份的酷人或在恐同或跨性別恐懼環境中長大的人來說，性愛日記也具有變革性。『對於許多酷人來說，公開討論偏離順性別、異性戀、二元性別體驗的性行為是危險的』Mial指出。『在日記中，你可以探索過去、現在以及對未來性接觸的期望，並決定要多少地分享給他人』

1. 它可讓你成為更好的溝通者。 保持性愛日記可以讓你成為一個更具交流能力的伴侶，因為性愛主要是關於表達你的慾望、需求、邊界和情感，Wood說。但談論性是許多人不習慣的，而寫日記可以幫助改變這種情況。『在日記中寫下後，你可以理清思路，並練習所需的語言，以自信地進行這些對話』她說。'這可以加強你們的性關係和與伴侶的整體聯繫。'

2. **你可以追蹤自己的成長。 與性的關係並不是靜態的，隨著你的成長，你的偏好、願望和邊界也會變化。性愛日記提供了一個可以記錄這種成長的具體記錄。'重溫之前的日記能幫助你看到自己走了多遠，慶祝個人的勝利，認識到需要進一步探索或改變的領域。'

隨著時間的推移，日記的內容可提供性行為、偏好或情感反應的模式。'例如，你可能注意到某些情況帶來更愉悅的接觸，而某些觸發導致負面情感。識別這些模式將有助於你在性生活中做出更全面的信息化決定，從而使體驗更加積極而合意。'Wood解釋。

感興趣嗎？以下是如何開始（並保持）你自己的性愛日記。

1. 選擇媒介。 首要步驟是選擇最適合你的格式，無論是實體日記與筆，數位日記，或更具創意的方法，如畫冊。'有些人喜歡親手書寫的觸感，另一些人則偏好密碼保護文件的隱私性和便利性。'Wood說。

手機中的視頻日記或音頻記錄也可以行通關鍵是找到讓你感覺舒適的方式。 '感覺越方便，你就越有可能定期寫進日記。' Mial補充道。

如果你特別富有藝術氣息，你還可以將性愛日記製作成作品。有一位TikTok創作者，Lali Kalayana，決定製作一條高潮毯，以記錄她的性接觸。她甚至在網路上分享進度。 '我製作這個專案的目的是解除性愉悅的污名化，正常化對性開放對話，以及解除與女性愉悅相關的禁忌。' Kalayana 說。

1. 讓你的日記安全。 保護日記的安全很重要，特別是對於性愛日記。在理想的世界裡，沒有人會擅自看你的日記，但在撰寫性方面的敏感話題時，你希望確保個人資料被保護，不能被濫用。使用鎖、安全箱、加密或密碼等來保護日記。Mial建議。

2. 確定你的意圖和目標。 '一旦有了格式，為自己設定明確的日記目標。'Wood說。'你是希望更了解自己的慾望，處理困難情感，還是追蹤個人成長？'

Mial則提到幾個其他選擇：追蹤性健康和防止疾病傳播、識別床上的喜好和厭惡，或者可能改善與伴侶的溝通。無論你的目標是什麼，'明確定義的目標會幫助你保持動力，'Wood說。當然，它也幫助你從中獲得最大的收益。

1. 以指導問題開始。

寫日記沒有正確的方法，若你不知道從何開始，使用一些日記提示可能會有幫助。Mial建議的一些問題有：

• 你在童年期間受到的是什麼性/性感信息？
• 在高潮方面的經驗如何？（單獨或與伴侶？）
• 你是如何以及對自己的身體感到什麼樣的感覺？（從童年時期到成長為成人，以及現在）
• 描述你性關係的歷史。
• 描述你對當前或潛在性伴侶有性接觸的感受。

另一個想法是設想你理想的性生活，並記錄達成所需的步驟。Mial表示。如果你不想挖掘過去，也可以從當下開始。 '我在上一次性經驗中的感受如何？這也是個不錯的起點。'Wood說。

1. 養成習慣。

對我來說，持之以恆是寫日記最困難的部分。如果你認真對待保持規律的性愛日記，Chaffers建議自己設置鬧鐘，直到成為一種習慣。一旦開始寫作，就挑戰自己持之以恆。

當然，沒有一個固定的時間來寫日記——有些人可能想寫10分鐘，另一些人可能希望花更多時間來寫作。但只要保持一致的寫作習慣就有助益，Chaffers說。

此外，你也應該考慮自己在性體驗之後有多快就想為日記記錄。'因為你正在解決一個問題或積極進行性探索，日記最適合發生在性事發生之後是最好的，'Chaffers說。也就是說，你不應該在性行為結束後立即拿日記本來寫---- Mial暗示性接觸後立即記記行為可能會轉移和伴侶共同度過時光的注意。她建議至少有30分鐘到1小時的療癒時間後再寫日記。

1. 考慮重讀過去的條目。

重溫以前的日記能激發很多情感。就我個人而言，我發現它們可能是寶貴的回憶箱，或我對自己的成長感到驚訝。然而，有時候，舊的日記可能會讓我想起昏暗的過去，或喚起一個我已經遺忘的尷尬記憶。

無論是否發現反思過去是種力量或困難，『重溫過去的日記可以幫助你認識到性偏好和界限隨時間的演變，這提供了一個寶貴的反思機會。』Foxx表示。

它還能幫助你培養同情心。『重讀早期的日記可能會讓你對年輕時的自己產生同情。』Chaffers說。

如果你在重讀日記時發現自己並沒有變化，那也有幫助。'如果你還在寫關於同樣的事情，重複著相同類型的關係，或在超級解決性的問題，那可能是一個指出需求困境的指標。你可能需要性治療師的指導來打破相同的模式。'Chaffers補充說。

至於重溫舊條目（也包括日記！），只需要做任何讓你感覺良好的事。 '我個人和職業信仰是寫日記是非常少有的地方之一，在這裡你可以是真正的自己，不受外界影響，'Mial說。畢竟，無論是關於性，還是其他什麼，日記是深入個人的過程，必須親力親為。

考慮終身大事？已經走到紅毯的另一端？我們匯集了一些社會研究，幫助你走過漫長的婚姻之路。

任何看過《結婚初見》的觀眾可能會懷疑通過科學尋找愛情的有效性，但別擔心，這些建議並不涉及與陌生人結婚。該節目的潛在10對夫婦中唯一的已結婚夫婦剛剛宣布離婚。在FuBar Radio上採訪中，Ben（“Ben和Stephanie”中的Ben）解釋道：“Stephanie和我仍然是朋友，但我無法給她想要和需要的東西，時間很寶貴。如果這不是我的話，為什麼要浪費別人的時間？”

以下是五個可能有助於強化你婚姻的秘訣。

不要僅憑外表結婚

根據《家庭心理學》期刊的研究，英俊的男人可能不是好丈夫。田納西大學的研究人員觀察了82對新婚夫婦討論婚姻問題，並發現丈夫相比於妻子若更具吸引力，往往更不關心妻子的感受。而外表不那麼搶眼的男人則更樂於解決問題。

支持朋友的婚姻

根據布朗大學的研究，離婚可能具有傳染性。研究人員研究了5209名年齡介於30到62歲的男女，發現如果好朋友的婚姻破裂，個人離婚的機率會增加75%。好消息是，當你鼓勵朋友幸福維持婚姻時，也同時增強了自己婚姻的穩定性。

與姻親的關係小心維持

馬里蘭大學的最新研究顯示，在婚姻的第一年，若妻子報告與公婆關係親密，則這對夫婦的離婚風險可能增加20%。奇怪的是，若丈夫報告與姻親關係親密，則這對夫婦的離婚風險卻減少20%。研究作者Terri Orbuch推斷，女性若過早于姻親形成親密關係，容易未能設置情感界限，進而會常解讀姻親的建議為批評而感到壓力。

每週至少有一次親密接觸

根據達特茅斯學院和瓦立克大學的研究，從每月一次到每週一次的親密接觸，可以帶來與增加收入30,000英鎊同等的幸福感。研究分析了16,000人的數據，發現較多的性生活比更多的金錢更能預測幸福感。無論是性生活帶來幸福，還是幸福的人更傾向於親密，我們認為這都是好事。

賓客越多越好

打算在即將來臨的婚宴上邀請整個城鎮？對你的財務可能是不好的消息，但對你的婚姻則是好消息。弗吉尼亞大學的研究指出，婚禮賓客眾多的夫妻更易於擁有高質量的婚姻。在研究中，僅30%有50位或更少賓客的夫妻婚姻非常成功。而有150位或更多賓客的夫妻有47%維持強大的聯合。研究人員認為，在許多人面前行婚禮象徵更大的承諾，更能減少離婚的可能。

麗莎是一位出色的職業女性，同時也是家庭的支柱。多年前，她時常感到焦慮、無法專注於工作與生活，這讓她倍感挫折。為了改善這種狀況，麗莎決定嘗試一些心靈管理的技巧。

焦慮的日常管理

麗莎開始每天給自己安排一個固定的時間來處理焦慮問題。她的技巧之一就是設定一個“小小的焦慮時間”，讓自己能夠在這段時間內集中處理心中的煩惱，而不是隨時隨地被焦慮所困擾。

焦慮日記的重要性

麗莎發現，寫下她的憂慮是一種非常有效的紓壓方法。她開始維持一本“焦慮日記”，每日整理自己的負面情緒。這使她在遇到問題時能更清晰地思考，也讓她能夠反思自己的需求。

平衡心靈與生活

經過一段時間的練習，麗莎學會在生活中找到平衡。她會反省哪些事情對她的重要性，並學習放手不必要的負擔，將精力集中在帶給她快樂和滿足的事情上。

親身經歷的三個故事

1. 一次突如其來的任務：有一次，麗莎被臨時安排一個重要的工作任務。她感到焦慮湧上心頭，但她使用她的焦慮時間和日記，讓自己冷靜下來，最終成功完成任務。
2. 與家人相處：某個週末，家中的孩子調皮搗蛋，讓她倍感壓力。麗莎利用自己的方法再次讓自己冷靜下來，並轉念一想，原來孩子們的笑聲是生活中的良藥。
3. 揮別舊公司的抉擇：當面對職場轉換，麗莎曾經十分猶豫，擔心未來的不確定性。透過時間的調適，她終於釋懷且勇敢邁向新的旅程。

未來展望與心靈成長

麗莎在心靈管理的道路上，懂得與自己和解，並認識到心靈健康與生活品質密不可分。她希望能夠繼續與他人分享自己的經驗，幫助更多人面對焦慮並過上幸福的生活。

如果你一直期待著那個魔幻時刻，你和靈魂伴侶在擁擠的房間裡互相對視（當然，背景有小提琴在緩慢演奏）——停止這樣的幻想吧，因為這是不會發生的。至少，費城的臨床心理學家安·羅森·斯佩克特博士這樣說。

“真正的愛需要時間和努力，並且是不完美的，因為人們本身就是不完美的，”斯佩克特說。關係是關於處理差異、度過困難以及不斷與伴侶達成平衡。因此，認為任何人都可以達到關係的巔峰在剛開始——只是眼神相對而不付出努力——這是“完全的胡說八道”。

雖然一見鍾情可能不是真的，但你仍然有可能快速愛上某個人：

很抱歉要告訴你，但一見鍾情的概念只是由社會和《鐵達尼號》的傑克·道森推廣的愛情神話的一部分。“我們生活在一個應該成雙成對的社會，”斯佩克特說。因此，作為支持我們被教育應該發生的事情的一種方式，我們（某些人多次）說服自己已經找到了“命中注定的那一位”。當你停下來思考時，不斷告訴自己找到了“那一位”不僅具有諷刺意味，還幾乎證明了相反的事實。

現在，不要誤會斯佩克特的意思，她是一個相信愛的人。她只是堅信這不會在一秒鐘內發生。相反，她說你所謂的“一見鐘情”通常是以下之一：

1. 強烈的吸引力

這不是壞事，但也不是永恆的愛。吸引力就是它——僅此而已，斯佩克特說。有時你看到某人，覺得他們是完全符合你的期望，但這種評估僅僅是基於外貌。即使當你開始交談，感到心跳加速或感受到火花是完全可能的——甚至是自然的。但是，即使此時有相似的音樂品味或者對談感覺很好，根據紐約州立大學石溪分校心理學副教授亞瑟·阿隆博士的說法，這只是慾望，僅此而已。

環境因素，他說，也在你對強烈吸引力的反應中起重要作用。如果你正遭遇家庭問題，或者和一個好朋友不講話，你所獲得的關愛和情感的變化可能會促使你在一個全新的浪漫關係中投入更多，即使你根本不面對壓力。

但是，嘿，即使這不是一見鍾情，強烈的吸引可以是愛萌芽的很好基礎。

1. 孤獨感的補償

沒人願意聽到這個，但你可能正感到孤單，斯佩克特說。如果“你認識的每個人都在訂婚，或者你所有的朋友都有伴侶”，感到被排擠是完全可以理解的。也許你感到被壓力迫使迅速找到某人——以及快速地。或者也許，你已經單身了一段時間，出於想再次進入戀愛的衝動中，你可能會在遇到一個好人時把感情誇大。有人能滿足你的需求是很好的感覺，但這種感覺絕對不是愛。

1. 對老去的恐懼

如果“你正在變老，想要孩子，且想要安定下來”，你可能傾向於快速的情感依附，斯佩克特說。制定計畫或希望事情能在生命的某個階段發生並沒有害處。但是當它們沒有發生時，你可能會發現自己被推入了一段你認為是命中注定的關係，但其實只是為了追趕時間而已。

1. 對約會的挫折感

約會令人生厭，斯佩克特說。“人類有著巨大的需求——對熟悉和一致性的需求，”她補充道。“當你有一個固定的人時，你不必不斷講述自己的故事。你可以只是下班回家然後說：‘哦，我真不敢相信馬克又這樣做了。’”這可能解釋了為什麼當你（終於）遇到某個吸引你的人時，你想要立刻鎖定下他們。

1. 感情的回應

“最常見的墜入愛河場景是你遇到了一個相當有吸引力的人，不知怎的，你發現他們對你有一些興趣，”阿隆說。“通常，在那一刻，人們覺得自己戀愛了。”而這些感覺可能完全有效，但它們部分是由那個人已經感受到你的心情促成的。僅此一點就會潛意識地使對方對你更有吸引力。所以，當你回想起你們眼神交會的時刻時，你更傾向於相信這是一見鍾情。

底線: 如果你對某人一見如故，那可能值得追求，但稱之為“愛”絕對是操之過急。