上個月，我差一點決定在最後一刻退出朋友凱瑟琳的慶生派對。起初被邀請參加時，我感到興奮不已，但隨著日期的臨近，我的焦慮與日俱增。想到長途火車旅行，與不熟悉的人尷尬交談，還有不菲的支出，這些都讓我感到不安。如果我講不好話題怎麼辦？如果沒有任何人喜歡我怎麼辦？如果我得假裝對她未婚夫最煩人的習慣感興趣怎麼辦？這一切實在超出我舒適區。取消參加似乎是為自我照顧贏得的一場勝利，設定個人界限，掌控自己的生活……對不對？
在我猶豫不決地打字、刪除並重寫給凱瑟琳的信息時，我向另一位朋友訴說了我的困境。她告訴我，這樣重要的活動我居然在最後一分鐘才退出，會顯得非常無禮。（提醒自己：下次要更早取消！）不去的話，只不過是屈從於自身的自私需求。她的回答如同一聲當頭棒喝。我最終參加了派對，而當我抵達時，凱瑟琳見到我非常高興。實際上，整個周末都十分美好，我完全不需要擔心。
考慮要不要退出派對時，我受到了社交媒體自我照顧大師聲援的影響，他們主張設定界限，按照自己的節奏生活。#selfcare的標籤在TikTok上觀看超過300億，#boundaries達到20億，#cancelplans也有900萬。在#notleavingthehouse的標籤下，使用者滑稽地慶祝取消計畫，選擇留在家中。我每天在Instagram上下滑無數可愛多彩的插圖，上面寫著「可以取消計畫」和「擁抱『不』字。」
所以，我的第一反應想要取消有什麼好奇怪的呢？實際上，適時運用來講，界限和自我照顧是非常重要的。但是，當我們把自己放在首位時，我們多常是真正在行使必要的精神健康保護，而不是有一點……懶惰呢？
這種「處處為自己著想」的心態甚至滲透到了工作領域，在此「不再加班」的時代真正來臨。去年，「安靜辭職」的概念在TikTok瘋傳，這是指員工選擇將個人生活置於取悅老闆之上。有的月份，這個短語在全球的谷歌搜索超過逾120萬，而英國人正占了其中的12%。
美國TikToker @saraisthreads 在一段視頻中不加掩飾地宣稱自己「按薪水做事」，拿著星巴克星冰樂上班，嗤笑需要接500多個電話的預期，在員工休息室閒逛，並在下午5點前提前離開。其他幾個影片則模仿千禧一代出奇地願意熬夜工作，與更有界限的Z世代員工形成強烈對比。
這不難想像出這樣的語言在政治和經濟動盪的時期紮根。即使在疫情前，千禧一代就被稱為「倦怠的一代」，試圖平衡工作、副業和活躍的社交生活、存錢買房、健身和日常工作……（更不用說在那些小時中挑選完美的貼身牛仔褲和頭髮的完美側分）。對「總是在線」的敍述的反擊迅速而無情，但也頗受歡迎。
而這是有道理的。說「不」，優先考慮休息並知道我們的極限是健康的行為。然而，每次會議我們拒絕或球掉落，因為我們輸入自己的局限，可能就在那裡有另一個人面對後果並接著我們留下來的部分。所以如果設定我們的界限其實變成了辯解，做懦弱的朋友，平淡無奇的員工和糟糕的夥伴也單純是因為我們堅持不做任何我們不想做的事情呢？
23歲的麗貝卡與長期男友分手，她感到她最好的朋友不夠支持。在通常情況下，這對朋友會一起喝酒，聊彼此的壓力事物，互相指導從討厭的上司到參加朋友婚禮該穿什麼的問題，然而薩拉突然在麗貝卡最需要她的時候變得罕見。每次未能回覆的簡訊或電話，麗貝卡都感到失望，失望迅速轉化為沮喪，然後是憤怒。麗貝卡開始挑剔他們的關係，認為薩拉的行為「有害」，甚至不忠實。「我覺得她是個糟糕的朋友，優秀的朋友永遠應該在你身邊，」她說。
在一個激動的時刻，麗貝卡寫了一系列訊息給薩拉，指責她是一個不好的朋友，並詳細說明她對一切失續如此單方面的困擾。雖然兩人保持和睦關係，但薩拉開始疏遠麗貝卡。至今，麗貝卡仍為她當時發的訊息感到後悔。「回顧那些訊息，我感到無比尷尬。它顯示了我自己的行為是多麼的有害。」麗貝卡尋求了一名療癒師的幫助。在這過程中，她意識到一件事。「我對我們的友誼有不切實際且不公平的期望。[薩拉]有很多自己的心理健康問題，我不應該期望她總是承擔我的問題。」
根據心理治療師Nicholas Rose所說，麗貝卡的故事只是廣泛模式的一部分，其中每個人都在努力做到盡可能的好，但太常在自動駕駛中運作，行為不假思索。「當我們處理自己的掙扎時，往往會有同理心和其他人的看法的減少，」他告訴《Cosmopolitan》。如果只看外部，你會不停地重複負面的行為模式，永遠不負責任。Rose建議，從時不時向內看並花時間反思自己的行為，可以揭示我們可能未曾考慮過的自己的某些方面。「我們往往有個達成決策的過程，可能不想回頭重新評估它們。這是最佳做法嗎？」
所以，為什麼找尋其他人錯誤比將目光轉向自己更容易呢？當我問朋友們有關在衝突中最終意識到自己角色的經驗時，很多人對細節欲言又止或含糊其詞。不難理解。Rose將其歸因於當我們公開承認自己錯誤時所暴露的易感性。在他的書《團結更好》中，Rose提出，問題或衝突只能通過團隊合作有效解決。無論我們相信問題屬於誰，「只有當雙方都將[責任]放在一邊並說，『這裡發生了什麼，我們可以做些什麼改變它？』時，問題才會得到解決。」
我們都曾處於一個期望自己在別人生活中擔任主角的地位（你好，主角光環）。在這個自我照顧的時代，我們很容易感到有權將我們的問題放到別人身上，期望立刻得到撫慰。但我們對成為沙發心理學家的愈加渴望，並將他人診斷為「自私」或「有害」，事實上可能會阻礙而非幫助我們。
Rose解釋說：「我們在互聯網上使用的心理學語言詞彙越來越多，如煤氣燈效應，自戀和毒性。雖然這些術語在某些情境中完全合理，但在日常生活中過度且隨意使用時，『這些標籤會將重點全部集中在他人身上，而不是在自己身上找到並考慮我們自己可能以某種方式行為的潛力。』
心理治療師兼Harley Therapy創始人Sheri Jacobson同樣認同我們過於快速地標籤人：「某人不是有害的僅因為你覺得他們讓你失望了，」她說。Jacobson建議將手機收起來，遠離社交媒體，並反思你所得的心理健康建議的來源。
這是理所當然的，在逃避責任的時代交織著我們所面臨的當前社會挑戰。最近的數據證明，我們多麼感到疲倦和厭倦（我相信你不用去看真正的數據也能相信，但…）：2022年一項YouGov研究發現至少五分之一的英國人求助於精神健康問題，而國家統計局最近得出結論，自2019年以來因長期疾病和心理健康問題而離開工作的成人人數已經增加了多達五十萬人。任何精神健康困擾者應始終尋求其醫生的幫助，在我看到一些易於提供廉價、捷徑的建議，而許多我們感到幻滅與對未來不安的時候，可以獲得安慰，這倒真不足為奇。
這也符合Rose的觀點，他認為為什麼逃避責任可能持續下去的根本，是種更廣泛的社會疲憊感。「我們集體面對著關於自己生存的焦慮。疫情與世界上困難的情形都與我們的安全感相關聯。」他補充道：「當我們的安全受到威脅，我們會變得防禦，並更可能地仔細檢查其他人的行為。我們會處於高度的警戒狀態。」
但我們想要自助的願望是否必須以他人為代價？雕刻個人#界限的唯一解決方法是否是將他人推入車下？當我們在經歷個人困境時，自然會假設我們的問題在別人的世界中就像在我們自己一樣是核心，這種狹隘的想法其實可能對我們周圍的人造成比我們想像的更大的傷害，Jacobson說。「最終，責任有兩種形式的——分別對自我和他人（包括社會）。」
不考慮嚴重的精神健康和身體健康狀況，我們多數人能夠在進行自我照顧的同時仍保持外部的承諾。這意味著理解我們需要做些什麼來保持自己基本的『健康』，同時也認識到我們的選擇的確對他人有影響。互惠通常是一個好的策略——從而收獲雙方的利益，而不是單方面的索取或給予，Jacobson說。「減輕我們的期望可以真正地幫助。我們會明智地記住，自我照顧並不意味著我們應該感覺或行事時有，應提高感激而不是感到被欠下更多和更好。
對於Jacobson，反而從工作和友情中退出，做相反的事情可能實際上有助於改善我們的幸福感。「對他人持消極態度和不切實際的高期望是幻滅的配方，」她解釋。 「如果我們能夠為社會（在工作中及友情中）作出貢獻，表示感激，考慮並尊重他人在擁有自我憐愛的框架下（這是一種不互不相容的過程），我們傾向於在情緒、樂觀、身體甚至財務健康上會更好些。
在一個大多數人感覺控制感逐漸失去的時刻，把別人作為自己不快樂的「壞傢伙」方法無奈但又太過明顯。與其作為一個擁有主動權的積極參與者，選擇和決策，將其他人視作「反派」會感覺像是安全和容易的選項。然而，我們的關系，不論是友情還是工作同事都是需要合作、協作和同理來達成滿足的雙行道。畢竟，誰願意與經常臨時取消計畫的人做朋友，或與那麼一點小時針碰撞到五點就什麼都甩掉的工作者一起合作呢？我可不想。
*名字已被更改。
